Главное меню

Портал государственных и 
муниципальных услуг Вологодской области

Как зарегистрироваться на ЕПГУ

Список госуслуг, предоставляемых через ЕПГУ

Портал правовой информации

Персональные данные. Дети

Социально-психологическое тестирование обучающихся

Уполномоченный при Губернаторе области по правам ребенка

Смирнова

Ольга Александровна

Почтовый адрес: 160000, г. Вологда, ул. Герцена, д. 2

Адрес нахождения: г. Вологда, ул. Пушкинская, д. 20

Адрес электронной почты: SPR@gov35.ru

Телефоны: 8(8172) 23-00-30 (добавочный (специалистов) 7731, 7735, (уполномоченного при Губернаторе области по правам ребенка) 7730)

Факс: 23-00-30 добавочный 0

Счетчик посещений

Сегодня379
Вчера559
На этой неделе4759
В этом месяце14012
Всего665726

Информация о посетителе

  • Ваш IP : 54.158.212.93
  • Браузер: unknown
  • Версия браузера unknown
  • Операционная система unknown

Кто сейчас на сайте

12
Онлайн

22.10.2017 17:40
Разработано CoalaWeb

Роль семьи в предупреждении отклонений в поведении детей

Морозова Ирина Владиславовна,

социальный педагог

 

morozova 20150302 1

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. А со стороны родителей трудности в воспитании возникают, как только ребенок начинает проявлять себя как личность.

 

Сложности в воспитании возникают по нескольким причинам: во-первых, в нашей стране учат быть маляром, сварщиком, педагогом, юристом. А где же учиться родителям правильному взаимодействию со своим ребенком. Все происходит таким образом, что женщина, будучи беременной,

проходит курсы, где ее учат, как правильно рожать, дышать на родах, всевозможные варианты родовспоможения и т.д. И складывается впечатление, что вот на этом все проблемы закончатся, а дальше - счастье материнства. Но тут начинается самое интересное, мы приносим маленький «комочек» домой и дальше все происходит методом проб и ошибок.

Ребенок растет, и родители разводят руками, когда самый прекрасный и любимый ма

лыш может закатывать истерики и превращаться в сплошное «нет». И дальше все зависит от того как мы поведем себя в той или иной ситуации, вот из этих ситуаций и складывается процесс воспитания.

 

Другая сложность в современном «родительстве» это и то, что родитель должен идти в ногу со временем. Требования к детям увеличились, соответственно родитель должен все успеть – отвезти ребенка в кружки, секции. В школе требования стали гораздо выше – ребенок должен прийти в первый класс уже с определенным багажом знаний.

 

Ради безопасности наши дети не гуляют одни на улице, садятся за компьютер или планшет, где проводят большое количество времени. И это понятно, маме надо многое успеть, если это работающая мама и если ребенок не один и т.д.

 

Хотя нас и не учат этому мастерству, воспитание – самая важная работа для родителей. Ведь наш ребенок, который имеет полноценное питание, хороший медицинский уход, но лишен контактов со взрослым, плохо развивается и даже отстает в развитии, находясь в состоянии постоянного стресса.

 

Самый важный принцип в воспитании – принцип безусловного принятия, т.е. любить его не за то, что он красивый, умный, послушный, а просто за то, что он есть.

 

Часто родитель сообщает ребенку, что его принимают «условно», что его любят только «только если….». Такое оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Наши дети часто привыкают к повелительным наклонениям: «сделай», «убери», «принеси», «помой».

Возникает вопрос – Если ребенка воспринимать таким, какой он есть, то я не могу на него сердиться?

 

Свое недовольство можно и нужно выражать, но не ребенком, а отдельными действиями. И выражать свое недовольство нельзя систематически.

Понятно, что ребенка можно воспринимать и любить, если все хорошо. Но если что-то идет не так?

 

Если ребенок занят чем-то и делает это «не так», как вам видится, вы говорите: «Надо не так, а вот так». А ребенок отвечает и начинает агрессивно реагировать или у него совсем пропадает интерес к действию. Но вспомним себя. То, что раньше нам давалось с трудом, сейчас нам просто и мы эту простоту навязываем ребенку.

 

Что делать? Самое время обратиться к правилам, описанным Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

 

Не стоит замечать каждую ошибку или обсудить ее позже в спокойной обстановке, а замечания делать на фоне общего одобрения.

 

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством я сообщаю «с тобой все в порядке», «ты справишься».

 

Правило 2. «Давай вместе!»

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Хорошо начать со слов «Давай вместе!» (Зона ближайшего развития)

 

Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ему.

 

А если ребенок может, но не делает! Нужно постараться сохранять позицию на равных, главное дружелюбный тон общения. Как, пример, устроить соревнования или составить список дел, инструкцию, проиллюстрировать их картинками.

 

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребе

нка и передавайте их ему.

Выполнение домашнего задания не надо делать все время с ребенком, давайте ему самостоятельно выполнять задания, давайте ему право на ошибку, которую он исправит, когда с вами будет проверять выполненную работу.

 

Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (бездействий). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Если ребенок разбил окно, толкнул девочку на перемене, дайте ребенку шанс самому «разрулить» ситуацию. А уж если нет, то вступитесь в конфликт, поддержав ребенка в любом случае.

 

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, нужно дать ему понять, что вы его слышите, знаете о его переживаниях. Это, так называемое, активное слушание – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, обозначив его чувство.

 

Вернемся к примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

 

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст...

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

 

Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Предложения, которые содержат личные местоимения: я, мне, меня, назвали «Я‑сообщениями».

Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

Меня очень утомляет громкая музыка.

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

  1. Ну что у тебя за вид!
  2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
  3. Ты не мог бы потише?!

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

 

«Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

 

Правило 6. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

 

Часто мы стараемся научить ребенка считать, буквам гораздо раньше их возможностей. Мы ждем от ребенка, что приводя ему яркие примеры, читая книги, заинтересовывая, т.о. тратя на это немало времени. Бьемся, злимся, что результат гораздо хуже, чем мы ожидали. Но проходит время, и ребенок играючи выучивает и буквы, и числа.

 

Пример с прогулками по магазинам. Если мама берет ребенка в магазины, то вряд ли можно ждать от ребенка абсолютного послушания. Ребенку это не интересно, быстро утомляется от таких «прогулок», начинает нервничать и раздражать окружающих и маму в том числе.

Итак, мы разобрали несколько правил позитивного общения, комфортного и для вас, и для ребенка.

 

Но что делать, если конфликт все-таки случился.

Конфликт может быть деструктивным и конструктивным.

Деструктивный конфликт – выигрывает только родитель.

Цель – достижение цели – не считаясь с чувствами других.

Конструктивный конфликт можно разделить на несколько этапов.

  1. Прояснение конфликтной ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения; проверка.

Разбор этапов с примерами

Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания вашего ребенка.

 

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

 

Используемая литература:

Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?» М., Сфера – 2003.

Гиппенрейтер Ю.Б. «У нас разные характеры, как быть?» М., Астрем. – 2012.

 

 

 

 

 

 

 

 

Октябрь 2017 года

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Горячая линия

visitka

Телефон доверия

Авторизация