Главное меню

Портал государственных и 
муниципальных услуг Вологодской области

Как зарегистрироваться на ЕПГУ

Список госуслуг, предоставляемых через ЕПГУ

Портал правовой информации

Персональные данные. Дети

Социально-психологическое тестирование обучающихся

Уполномоченный при Губернаторе области по правам ребенка

Смирнова

Ольга Александровна

Почтовый адрес: 160000, г. Вологда, ул. Герцена, д. 2

Адрес нахождения: г. Вологда, ул. Пушкинская, д. 20

Адрес электронной почты: SPR@gov35.ru

Телефоны: 8(8172) 23-00-30 (добавочный (специалистов) 7731, 7735, (уполномоченного при Губернаторе области по правам ребенка) 7730)

Факс: 23-00-30 добавочный 0

Счетчик посещений

Сегодня379
Вчера559
На этой неделе4759
В этом месяце14012
Всего665726

Информация о посетителе

  • Ваш IP : 54.158.212.93
  • Браузер: unknown
  • Версия браузера unknown
  • Операционная система unknown

Кто сейчас на сайте

10
Онлайн

22.10.2017 17:40
Разработано CoalaWeb

Как отстоять право одного ребёнка при этом не ранить и не унизить другого?

Павлова Наталья Анатольевна, 

социальный педагог

 

Для того чтобы ребёнок рос и развивался, максимально полно раскрывал свой потенциал, нужно присущее только ему уникальное соотношение между безопасностью и развитием.

Развитие дошкольника – это не просто обучение письму, счёту и т.д. Это развивающая среда, в которой ребёнок может выбирать то, через что ему сейчас, в данный период его роста, необходимо получить новый опыт.

С года до пяти лет детям важно выучить не буквы и цифры, а научиться отлично владеть своим телом, бегая, прыгая, лазая. Именно в игре максимально адекватно и своевременно развиваются навыки общения и взаимодействия, познавательные процессы: восприятие, мышление, память, воображение.

Также он должен научиться общаться с новыми для него взрослыми, которые будут помогать осваивать разные способы поведения, давать ему понятие о личностных границах и правилах поведения в обществе.

Развивающая среда не должна быть агрессивной, пугающей, унижающей, травмирующей ребёнка. Иначе его безопасность будет нарушена настолько, что вместо развития ребёнок получит травму, в которой все его силы будут уходить на построение психологических защит.

 

Для примера возьмём конкретную ситуацию.

(Рассмотрим варианты её развития, в зависимости от поведения мамы.)

Песочница. В ней копошатся дети. Вы, как и многие другие мамы, сидите на лавочке, наблюдаете за детьми. Активный, допустим, Ваня решает выкопать там очень правильную ямку, для чего ему нужен вон тот красивый и крепкий, большой совочек, которым увлеченно копает ваш Серёжа. Ваня, нацеленный на свою идею, идёт и сначала просит, потом выхватывает у Серёжи совочек. Тот сначала вяло сопротивляется, но получив от возмущенного Вани по голове кулаком, огорчённо и возмущённо плачет и несётся к вам за утешением и восстановлением справедливости.

Возникают вопросы:

  • Как понять, травмирующая эта ситуация для Серёжи или развивающая?
  • Как поступить маме?
  • Оградить своего малыша от дальнейшего агрессивного поведения, перестав его водить в песочницу, поскольку в ней всегда найдётся такой вот Ваня?
  • Вступиться за него, обратившись к Ваниной маме?
  • Пойти самой разобраться во всём, накричав на провинившегося мальчика и отобрав  у него злополучный совок – предмет раздора?

 

1 вариант. Способ – не ходить больше в песочницы – самый простой, но самый неверный. Потому, что ваш Серёжа будет всё время сталкиваться с ситуациями, когда кто-то претендует на его собственность или нарушает его границы. И пока ему три года вы можете оградить его от подобных инцидентов. Но когда ему станет семь или двадцать семь, вы уже не сможете быть рядом, а также не сможете «построить» всех детей в его школе или институте.

2 вариант. Если вы сами не в ладах с собственной агрессией и со своей способностью адекватно и спокойно защищать свои границы, вам будет трудно научить своего ребёнка делать это. И тогда вы или будете выстраивать свою и его жизнь по принципу избегания – поиска «другой, правильной песочницы», где никто не дерётся, или вы будете убеждать своего ребёнка «давать сдачи». При этом если вы сами не умеете этого делать, то и у него вряд ли получится. И от того, что у него это не получается, он будет себя чувствовать ещё более неуверенно, будет больше бояться.

3 вариант. Часто случается так, что мама начинает обвинять Серёжу: «мог бы и сам дать совок, что тебе жалко, что ли?» (тем самым вытравливая у него здоровое чувство собственности, это же его игрушка и нужна ему в данный момент, почему он должен отдать её?).

4 вариант. Мама будет пытаться отвлечь его: «Да не нужен он тебе вовсе, вот посмотри, какой у тебя велосипед есть, давай лучше на велосипеде покатаемся!» (это транслирует Серёже: Твои потребности не в счёт, они не важны, привыкай отказываться от того, что тебе нужно»).

Во многом от окружающих его взрослых зависит то, какой окажется среда для Серёжи – развивающей или травмирующей.

Правильный вариант. Если мама психологически взрослый человек, со здоровым чувством власти, она может утешить Серёжу в том, что это очень обидно, когда кто-то отнимает у тебя твою вещь, и поможет ему (при условии, что пока ему это сложно сделать самому) пойти и вернуть себе свой совок.     Обращаясь, к  Ване при этом скажет спокойно и уважительно: «Это Серёжин совок и он ему нужен. Поэтому отдай его нам, пожалуйста. Спасибо». Если Ваня упирается или расстроен, можно будет разделить его чувства («Я понимаю, что тебе не хочется его отдавать, но он нам и нам нужен»; «Давай подумаем вместе, что может заменить тебе Серёжин совок, потому что тебе его придётся отдать, он нужен Серёже»).

Можно найти много способов и слов, чтобы отстоять право одного ребёнка при этом не ранить и не унизить другого. При условии, что вы знаете изнутри, что такое здоровое чувство власти, знаете то, какими словами его можно выразить: «Я не против тебя, но я за себя» (за своего ребёнка, за свои идеи, намерения, желания, ценности, собственность). Это не слова, это смысл. Давая себе право на свою и его защиту, вам легко дать такое же право другим. Они тогда тоже вправе быть за себя, за свои желания, ценности, потребности. И если наши границы пересекаются, потребности входят в конфронтацию, то нам ничего не остаётся, как попытаться договориться.

Итак, если мы сами обладаем здоровым чувством власти, то через модель, которую ребёнок всё время видит перед своими глазами, он учится тому же. И иногда с большей вероятностью среда, в которую он будет попадать, будет для него развивающей, а не травмирующей. Потому, что у него будет способ себя защитить, сохраняя при этом здоровые отношения с окружающими.

При подготовке статьи использованы материалы книги Млодик И. Ю. "Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться<" – М.:Генезис, 2012. – 232с.

 

 

 

 

 

 

 

 

Октябрь 2017 года

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Горячая линия

visitka

Телефон доверия

Авторизация